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1. 天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套，尺码私聊。
2. 如果现在的学习是为了以后的荒废，那么拜托以后不要再说什么时间是金钱银钱的话。
3. 你可以没有房也可以没有车，但要有一颗爱我的心！我可以没有房也可以没有车，但是我骚呀！
4. 以后真要少玩手机了，最近视力下降的太厉害！今天，远远看见一个女人裤子掉下来了，走过去提醒她……走近一看才发现人家穿的是靴子
5. 掐指一算 不出意料的话 平安夜 没人送苹果 圣诞 没人陪
6. 读了十几年的书了，现在想想还是幼儿园好混。
7. 信任 就是哪一天你拿着枪指着我 最后枪响了 我也相信那是枪走火
8. 萝卜、白菜 、海带、青菜、羊肉他们一起去吃
9. 我的逼掉了、我要装完再走.
10. 上课老师叫我回答问题，我总会第个举手然后再叫我的同桌回答。
11. 老师：小明，你解释下，为什么大家都说“暧昧”这两个字很传神？ 小明：暧，左边是日，右边是爱，说明很想日。昧，左边是日，右边是未，表示还未日到！暧昧两个字合在一起，就生动形象的描述了男女之间想日又没日到的即时状态！ 老师：滚出去！
12. 待严冬之季我把手放到你脖子里暖 不推开我的都是真爱
13. 吾有旧友屌似汝，而今坟草丈许高
14. 这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故的、好端端我啥也没干，为啥又胖了。
15. 生活无处不在，爱情始终不来。老天爷，你就在我身上撒点火药吧，这样下个和我擦肩而过女孩就能看见火花。
16. 看透棉毛衫。棉毛裤。看透你。
17. 有妞不泡、大逆不道。见妞就泡、替天行道。胸部高高、越摸越骚。小腰细细、要完还要。屁股翘翘、没完没了。你们说这样的小妞该不该泡！呵呵呵！
18. 老公打电话说：媳妇儿把你的素颜照给我发过来。老婆说：讨厌，干什么这么着急看人家，老公说：我喝多了，想吐，吐不出来。快！！
19. 读完初中，南下打工。上班太累，老板太凶。姐妹介绍，开发子宫。裤子一脱，客人猛捅。开始紧痛，慢慢变松。坚持几年，百万富翁。修修洞口。再嫁老公，叫声很痛，表演成功。成堆孩子，善始善终。
20. 你自己想想你的评论是否体现了你的智商...
21. 真爱大概就是 明明觉得对方是猪还总担心被别人抢走
22. 我有很多人说我二货，但是有一句名言：二货无敌，天下第一。我始终都记得。
23. 今天iPhone 6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚！我觉得买不买iPhone 6s不重要 过开心简单的日子就好 人不要活的太虚荣来自iPhone 6s客户端
24. 有钱是任性的，可是问题是我没钱
25. 昨天买裤子288元，我问老板：那么贵，质量好吗？ 老板：当然好。 我：能蹲不？ 老板：当然可以。 于是我穿上蹲了下来，是没问题，但我还不放心地问：能跑吗？ 老板：一点问题都没有。 于是，我就跑了。
26. 你说你想咸鱼翻身.可咸鱼翻身了不还是咸鱼吗
27. 早上最痛苦的是：不是自然醒而是被踹醒，哦，上帝啊为什么
28. 找对象就像上厕所打开第一间嫌有屎，打开第二间又嫌没纸，等找到第三间即有屎也没纸，等你回头了前两间都有人了！
29. “昨天没有收到花的妹纸大概是因为太优秀了 没人敢追。’’
30. 小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。
31. 一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着 ：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 这一刻我被他的才华震惊了。。。。
32. 明明是文化人，非得要冒充黑社会约架，明明是职业高手，非得要在舞台上比惨，明明没有办成过任何企业，非得要在车站码头四处演讲，还传授管理学，这样的故事我们还真没有。
33. 我呢不装逼不打架不骂人如果姑娘你挑战了我的底线我会让你比玩蹦极还刺激
34. 谢谢你，那么忙，还亲自来伤害我。
35. 曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！
36. 我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
37. 平时骂你也就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
38. 每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
39. 兄弟,处好了就是水浒传,处不好就是上海滩；闺蜜,玩好了就是小时代,玩不好就是甄寰传。
40. 我的演技比你好,好到我难过都没有任何人知道
41. 有人说以下几种女人不能娶： 1，女导演：停!再来一次。 2，女售票员：再进去一点，里面很空。 3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。 4，女护士：快上床，脱裤子。 5，幼儿园阿姨：小弟
42. 这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”…
43. 误会一：今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..误会二：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。误会三：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。误会四：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题
44. 这年头，很邪门！老大与老二PK，受伤的却是老三！王老吉PK加多宝，和其正消失了；可口可乐PK百事可乐，非常可乐消失了；苹果PK三星，诺基亚消失了；小三PK正室，官员消失了；政府PK贪官，年终福利们在消失了；最经典的是中秋节PK国庆节，星期天消失了；今年假期PK去年假期，除夕消失了。
45. 花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少；
46. 我曾经身价千万，拥有无数豪车、私家豪华餐厅和现代化农牧场！但是，自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
47. 唉，老问题女：你妈和我掉水，先救谁。男：你想嫁给不孝顺的人还是不爱你的人。女：………
48. 什么是勇气，勇气就是你明明知道自己憋着一肚稀翔，在上厕所的路上还敢试探性的放个屁。
49. 两个人熟不熟 要看聊天的猥琐程度
50. 绅士是什么，绅士就是有耐心的流氓。
51. “今天相亲怎样？”“像雪碧。”“怎讲？”“去时心飞扬，见时透心凉。”
52. 一批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！ 如此循环～
53. 所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
54. 说好一起到白头……你却偷偷焗了油
55. 老虎不发猫，你当我是病危啊，！
56. 武则天教育我们，老公听话就留着他，搞不定了就弄死他！西游记告诉我们，找老公也要找唐僧那样的，能过就过，不能过就剁了吃肉。
57. 本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。
58. 如果有一个苹果，分一半给你这是友情。咬了一口交给你这是爱情。全部给你这是亲情。如果藏起来不给你………那说明俺饿了。
59. 自从穿上秋裤以后，腰不疼啦，腿不痛啦，上六楼也有劲啦。
60. 有人提问说，为什么女生有体香，而男生没有？神回复：化妆品腌入味了……
61. 觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三个字
62. 为什么女生之间要这么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
63. 又特么到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
64. 你是一个聪明的小孩，记住，作业与你同在…
65. 《水调歌头·光棍节随想》女友几时有？把酒问青天。不知告别单身，要等多少年。我欲出家而去，又恐眷恋红尘，空门不胜寒。追女孩，妄相思，夜难眠。不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有！
66. 一漂亮性感无敌的女神同事，其老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问 : 那是谁？女神: 送外卖的。问: 没给钱？她: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了……男同事若有所思。第二天，男同事为她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……不要在浅层观察后贸然复制别人的模式，你不知道人家有什么核心竞争力。
67. 减肥十年功，吃胖三分钟，恋爱十年功，分手三分钟，读书十年功，忘掉三分钟，充电十年功，用完三分钟。
68. 我从小就有一个梦想 ：就是戴着墨镜开着法拉利跑车到处旅游 .经过我这么多年的努力 ，终于实现了一半 ，我拥有了属于自己的墨镜！
69. 上课听不进去课无非有三个原因：1.手里有一个手机。 2.心里有一个傻逼。 3.旁边有一个逗逼。
70. 一位小学生在回家的路上遭遇了车祸，被撞出7米远，但他却没有受伤，原因是被身后背的大书包垫着，当记者采访但小朋友的时候，他激动的说:“知识改变命运啊！”
71. 女友端出来，问：“尝尝，评价一下？” 我吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 女友脸一沉：“说重点。” 我说道：“盐放多了。”
72. 男友做错事被女友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，男友紧接着也放了一个后，女友：“哟，还敢顶嘴？”才得以打破这僵硬的气氛。。。
73. 那时的我以为，牵着你的手就是天下，却忘了江湖向来不分儿女情长。
74. 我是一个做怀不乱的人，做到怀里就乱的人。
75. 引导语：一次跟老公吵架赌气要离婚，民政局的叫我们去打印一份离婚协议，打印处那个人说要50，老公：“这么贵我们还是不要离婚了！”正好给了老公一个台阶下。那个人说：“如果你们真的要离可以30块钱给你们！”老公瞪了他一眼，他接着说：“要不20？”瞬间无语了！
76. 包租婆，点解十时间没流量即！流量五洗钱啊…得翻几十M点够沟女啊！用Wi Fi咪的咯
77. 良心放在银行里，等着收利息。
78. 「给你介绍个男朋友吧，就是比较胖」 「啊，胖还是算了吧….有多胖？」「以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行……」「你凭啥说我老公胖！！」
79. 知道你做的事，我就有种怀孕的感觉！“想吐又吐不出来”恶心
80. 牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈。乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼! 老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。鱼说：打死我也不去什么网吧恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
81. 毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？
82. 理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑 没事 我瞎！
83. 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
84. 作业就像五指山，我们就是被压在山下的孙悟空！
85. 五年前为了包二奶，买了一套40万房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了，把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二奶6年多，最后还赚了60万。感谢人民感谢党。感谢房地商。原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来：为什么你只包一个？”
86. 遇到喜欢的人一定要表白 你丑没关系 万一他瞎呢。
87. 下午和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹我特么也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，岂有此理！！所以我霸气的回答到＂没事，我再跪一会＂
88. 锄禾日当午，活着真辛苦。上午打麻将，下午斗地主，晚上聊微信，家务谁作主？谁知盘中餐，顿顿无人煮。顿顿方便面，餐餐都想吐。汗滴禾下土，明天继续赌。粒粒皆辛苦，输了二百五， 真的很辛苦。
89. 耳朵痒吗？那代表我在想你。眼睛痒吗？那代表我想见你。嘴痒吗？那代表我想吻你。身体痒吗？那代表......别瞎想了，快去洗澡吧！
90. 男友在某工科类大学，有个同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
91. 生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
92. 一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。
93. 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪，会的东西全不考，考的东西全不会。
94. 长裤跟内裤说：“我最爱护主人的面子，绝不能让主人春光泄露。”内裤说：“我最能体贴主人，始终守护主人的秘密。”长裤说：“主人不要你，照样安全。”内裤说：“主人不要你，更加迷人。”
95. 如果你的对象是个二货，偷着乐吧，毕竟能和你这么般配的也不多了；如果他是个笨蛋，请珍惜他，他要是聪明点就不会看上你了。
96. 少壮不努力，长大玩手机。 春眠不觉晓，醒来玩手机。 举头望明月，低头玩手机。 商女不知亡国恨，一天到晚玩手机。 夜夜思君不见君，还得埋头玩手机。 亲朋好友如相问，就说我在玩手机。 待到山花烂漫时，我在丛中玩手机。 问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了玩手机！
97. 我胖的原因就是因为好多事都放在心里不好瘦。
98. 眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
99. 慢反应的孩子就是：你已经在秋天了，我还在夏天里瞎晃悠着。
100. 问：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。 答：“包—治—百—病！”
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