Toggle navigation
i签名,让你的签名与众不同!
Home
Content
Item
About
Contact
Login
中文
Search
爱情诗
超级拽
灰主流
最幸福
繁体字
最搞笑
火星文
莫伤感
谈人生
女同学
男同学
最微博
英文迷
最经典
最个性
励志狂
Home
最搞笑
301. 那女人猛一看,挺好看.再仔细一看. 还不如猛一看呢.
302. 昨天晚上下巴有点痒,以为要中年得痣!今天就有点上火,玩笑开的有点大!差点没得了痔疮～
303. 老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥” 丈夫反过来是念“付账”。
304. 忙碌的一天。上午把车看好了也试驾了奔驰350，有现车感觉还可以。计划明天付定金，下午去看房子，连排的别墅价格还行，380平的，门口有花园能停车，折扣已经谈好且定下了，现在万事俱备， 只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了！
305. 世界上最遥远的距离，不是去天安门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席。
306. 中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔。所以说，吊丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊！
307. 棋子兵终其一生，他都想站上王的位置，再不济，象和车也是好的。"你tm怎么就把我做成了一个兵？！"尸不瞑目啊。
308. 小时候不努力 长大送快递
309. 有一对新人结婚。司仪致词。新娘子突然放了一个屁。司仪说新娘放个屁日子更甜蜜。司仪又致词。新娘子又放了一个屁。司仪说新娘放俩屁万事都如意。司仪又致词。新娘子又连放了好几个屁。这时司仪又说了。大家快跑啊。我看这娘们是要拉呀。
310. 原来老公挣钱，老婆花，这是冥冥中注定滴！原来“夫”倒过来是“¥”,“丈夫”反过来读就是“付账”！怎么这么经典!祝2014年所有老公马年挣大钱，老婆们都开心花钱，哈哈。
311. 人生就像一卷纸，没事少扯！
312. 总结2013年个人目标完成情况：在二环内买一套200平米的房子√；换一辆心爱的跑车 √；把手里的一家公司送上IPO√；来一次说走就走的旅行√；成为高尔夫球场的VIP√；找一个白富美女朋友√；收养一个孤儿√；和喜欢的女明星看一场电影√；养一只日本秋田犬√；股票逆市盈利150%√；改掉爱吹牛的毛病×
313. 不要那么相信回忆，因为回忆中的那个人不一定怀念你。现在想对回忆中想起的那个人说＂还钱啊＂！！！
314. 笑能改变自己，笑能给人以力量，笑能创造良好气氛，笑能带给他人愉悦，笑是成功的阶梯。
315. Kimi：爸爸你会不会唱《小星星》啊？林志颖：不会啊...Kimi：那我教你哦？林志颖：好啊！Kimi：天上的星星参北斗啊林志颖：你有跑调哦！
316. 家里手机号不好，又没有固话，没人和我说话，好像在活在山洞里
317. 圣诞节没有收到任何礼物？不要伤心不要难过，因为接下来还有元旦，还有春节，还有情人节…慢慢地你就习惯了。
318. 在网上遭遇骗子被骗了800，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1200，我真是太他妈机智了！
319. 每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。。。
320. 蛋生鸡，鸡生蛋，管它先有鸡，还是先有蛋。迎圣诞，庆圣诞，管它先有圣，还是先有诞。鸡生鸡，蛋生蛋，管它剩没剩蛋，愿你快快活活过圣诞！
321. 同样是床事，林夕笔下是：“你共我磨擦得天摇地撼，不开心再睡到开心”，黄伟文笔下是：“来沉没在我的深处吧”，周耀辉笔下是：“当不惜交出一切去明白你，将双方之间差距变为极微，当装饰统统撕去猝然望见罅隙，当中的风光吸引我潜入你”，到汪峰就是：“震撼我吧，达到高地，让我们的顶点充满喜悦”。
322. 我就说不了假话，只能吹牛。
323. “每天起床的时候脑子里都有两个小人，一个小人说，好困啊，再睡一会儿吧。另一个小人说，好啊好啊！”
324. 预备，唱！！！大河向东流啊，一楼二楼 解大手啊！嘿！嘿！解大手啊！拉不出屎一声吼啊！吼不出屎用手抠啊！风风火火解大手啊！嘿！嘿！解大手 啊！抠不出来 用铁钩啊！钩不出来 血直流啊！风风火火 解大手啊！一楼抠完二楼抠啊！哎呀！依儿呀，嘿嘿依儿呀抠出一碗八宝粥哇三楼四楼端起走啊
325. 早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
326. “有一次，一人给我50块钱，让我替他在楼下喊‘安红，我想你’，喊100声。我一合计，喊一声得花5秒钟，跟我乞讨一次花费的时间相当，所得的酬劳才5毛钱，于是我拒绝了他。”
327. 小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”“谁说的?” “先生说的!而且，你长得也不如我!”“谁说的?”“先生说的!”小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!” 女主人马上老实下来……
328. 中学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。我被赶出了教室，因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
329. 老爸：你都这样大了，该找一个老婆了。我：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
330. 今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
331. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
332. 在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多对露丝 说：如果你跳下去，我就跟着跳下去。 十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔说：如果你跳下去，我是不会 跟着你一起跳的。 你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了~~
333. 最悲哀旳事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
334. 我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
335. 我家门口每天清晨一个盲人去买早餐,一边往前走,一边拿着一个小拐棍从左划到右,从右划到左。有一次他的小拐棍丢了,一时想不到别的办法我就拿了一把扫帚给他用,虽然没有他的拐棍好用,但用了一个多月他也慢慢习惯了,从那以后,我扫大街的工作也减轻了很多。
336. 医生，给我来瓶忘情水，再配一副后悔药。
337. 三中全会闭幕了，心 也落定了。朋友劝我今年别买别墅，房地 产有泡沫，几千万的别墅也是七十年产 权，不如买几套公寓，能自住能出租，升 值了也好变现。我感觉他们说的很有道 理，决定就这么办！做土豪的感觉真的不 错！现在万事俱备，就看这期的双色球 了。
338. 王力宏女友姓李，李云迪的女友却姓田。你以为他不爱他吗？你错了，爱得深沉才这样，因为田字横竖都是王。
339. 能人吃自助的最高境界：扶墙进，扶墙出。
340. 考试最崩溃的时候是，看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
341. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。。。.
342. 为了想清楚昨晚为何失眠 导致今晚又失眠了
343. 竟然有人说我涂了黑眼影、简直是在侮辱我的黑眼圈う
344. 警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！
345. 因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的再换车，近两年先后买了卡宴，R8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的GTR，毕竟车重在那里，但是还不错，就有一个缺点，就是太费电，四节南孚一会就没电了。
346. 昨晚一女生坐我自行车，我义正言辞地说：“手放老实点！”TM的，痒痒的根本控制不了自行车，出车祸怎么办？！
347. 爸爸在给儿子在洗澡，儿子一直揉着小鸡鸡，不一会儿就变大了，儿子问：“爸爸，它为什么会变大呢？”爸爸皱着眉，把儿子的手拿开了：“玩你自己的！”
348. 一个八十岁老干部带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老干部高兴地手舞足蹈。医生说听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机只听砰的一声猛虎应声倒地。老干部赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对!
349. 村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取！！后来……恶龙饿死了。
350. 等我快要死的时候 我会给我号开十年的超Q和会员 这样我的号能在你们列表亮十年 并把签名改成 我等着你们。
351. 某女在单位招亲：“今年谁愿陪姐过光棍节，姐让他明年过父亲节。” 单位众棍蠢蠢欲动，唯一矮男巍然不动！ 大伙问：哥为何如此淡定？ 矮男呵呵一笑：从11.11到明年父亲节间隔仅7个多月，这爹当的冤啊！众棍猛悟，齐声道：这他妈才叫真正的坑爹啊。
352. 导演问小明：你想演什么角色？小明：黄袍加身，专车接送，保镖随行。导演：那你演犯人吧
353. 甲：你说我在你心里一半是男神，另一半是？乙：经病
354. 汪峰：“这位选手，你的舞台控制力不错，就是台风有点强，你叫什么名字？”“我叫天兔”
355. 刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。结果，我妈跑过来对我说：有个和尚找你
356. 假期的时候，即使生病也要坚持上网；上学的时候，打个喷嚏都觉得像癌症晚期。
357. 儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水
358. 上着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”
359. 世界上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
360. 刚才收到一个同学的短信： “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…… 就让电影朝更刺激的方向前进吧！
361. 今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，我会去坐车。
362. 赖床最重要的原因不是天冷，而是深感自己对不起被子，不能做一个同床共枕后便始乱终弃的负心汉纸！
363. 原来世界上最不靠谱的不是男人、是飞机。。。就算晚点登机牌还显示正常起飞！
364. 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
365. 胖子冬天最糗的就是，你穿的多一点吧，别人就说哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说胖子还真是不怕冷～你妹！！
366. 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！生活太无聊了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！我必须要以，哈哈哈哈哈哈哈，来掩盖我的忧伤。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
367. 同学聚会，同学们都拿着iPhone 照相合影。到了晚上，同学们都忙着给他们的iPhone 充电，插排都不够用。就在他们排队时，我在他们羡慕又嫉妒的眼神中，默默地换了块电池。
368. 某领导到监狱视察，观看犯人的歌咏比赛。犯人集体献上大合唱《我们是共产主义接班人》。领导哭笑不得，说：“谁把这些接班人弄进监狱的？”犯人集体回答：“群众建议，公安选拔，检察院推荐，法院任命。”出于礼节，领导还是鼓了掌。犯人们很高兴。又满怀激情地唱了一首《远方的客人请你留下来》......领导当场晕倒。
369. 一老同学来电，电话那头：“喂，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“修长城，三缺一。”
370. 在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来，等我瘦了一定好好报答你们~~~~~
371. “嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。
372. 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了，世界也分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。。。
373. 男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友们一句：好火费炭，好女费汉，好车费油，好菜费饭，兄弟们千万保重！向战斗在宾馆，浴室，K房，迪厅，酒吧等娱乐场所第一线，撒谎不回家的男人们致以最崇高的敬意！做人要做陈冠希，开房要带照相机。
374. 上联—找老公找好老公。下联—找工作找好工作。横批—继续做梦吧……
375. 张三远行。李四送一匹马让他骑，说：“四条腿比两条腿跑得快”。张三牵着马猛跑，李四惊诧，张三解释：“六条腿比四条腿跑得更快。”
376. 阿姨国庆休长假 你问我国庆假期干什么？少壮不努力，长大带孩子。春眠不觉晓，醒来带孩子。举头望明月，低头带孩子。商女不知亡国恨，一天到晚带孩子。夜夜思君不见君，还得埋头带孩子。亲朋好友如相问，就说我在带孩子。待到山花烂漫时，我在丛中带孩子。问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了带孩子.
377. 忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
378. 只有朋友才知道要好好守护一组暗号，比如：拉尿。
379. 像你这种人在电视剧里最多活不过两集。
380. 寒假作业就是你写一个月，老师写一个阅。
381. 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
382. 连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉......
383. 那还是我读高中的时候，有一天我梦到自己在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
384. A：简单评价一下你的学校？B：美妙。A：好羡慕喔！B：你仔细看看妙是什么构成的？
385. 你的话我连标点符号都不信！
386. 好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了
387. “妈，你感觉我长得丑吗？”，老妈说：“问你女朋友去”，我说：“我没女朋友啊”，老妈说：“这就对了。”
388. 现如今，挣钱比吃屎还难，花钱比拉肚子还快！
389. 如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
390. 史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。
391. 展昭：包大人，你额头的月牙是怎么弄的？包大人：天生的。展昭：揭得下来吗？包大人：天生的。揭不下来。展昭：如果揭下来呢？包大人：揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……
392. 今天吴某某终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看身边的女人，微笑着说:“嗨，我还不知道你叫什么名字。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了”监考老师说完就收走了他的白卷……
393. 昨天接一电话,电话那边传来银玲般的声音,你好先生,你好,请问您想提升学历吗？我果断的说,想啊！那请问您现在的学历是？博士后! 帮不了你了～
394. 某男：美女你有没有男朋友啊？美女：没有。某男：为什么不找一个啊？美女：我老公不允许。。。
395. 孔子开培训班的收费规定：三十而立，三十两银子只能站着听课；四十不惑，四十两就能一直问到没疑问为止；五十知天命，五十两就能知道明天考试命题；六十耳顺，出此价，老师会说你爱听的话；七十随心所欲，付了这么多钱，你来不来都随便！
396. 和儿子一起看《康熙王朝》，父亲说：看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：因为他爸死的早…
397. 一位美女试了多双长靴仍不满意，问店员：还有更长的吗？店员犀利回道：再长就是皮裤了。
398. 【中国股市VS中国足球】1、相同点：都有很多人关注，都有很多人骂，都爱闹乌龙笑话，都是一副熊样。2、不同点：中国足球很臭，中国股市很绿;中国足球让人流汗，中国股市让人流血;中国足球是一场赌局，中国股市是一个骗局。
399. 上帝：说出你的愿望，我帮你实现？凡人：我想要一对翅膀。上帝：你要微辣还是变态辣？
400. 有个人老是烦我，于是我问他：你想拥有隐身术吗？他说：想啊想啊，然后我就再也没理过他
Showing
301-400
of
1,302
items.
«
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
»