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101. 唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！” 唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经
102. 男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
103. An apple a day，keeps doctor away。怎么翻译？ 四十岁的人翻译：日食一苹果，疾病莫缠我。 三十岁的人翻译：每天玩iphone， 博士毕不了业。 二十岁的人翻译：一天听一遍小苹果，医生都不敢来治我。
104. 一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。” 电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”
105. 小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
106. 什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”
107. 这就是大家理想中的爱情吧！枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑 没事 我瞎！
108. 听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生…
109. 问：什么意味着成长？ 答：如果给我一根油条二个鸡蛋，小时候我会把油条放左边，摆成“100”分。现在长大了，我会把油条放在两个鸡蛋的中间。这就是成长…
110. 儿子问妈妈：妈妈，什么是应酬？妈妈解释道：不想去可又不得不去叫做应酬。第二天儿子上学，说：妈妈！我要去应酬了！
111. 人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮
112. 早在一千多年前，我们就认识了，那是我转世几百年也不会忘了的夏天，我们由于命运的关联而相遇，你随我于轻风中绿草间奔跑，在我身上留下了无法褪去的牙印，这事后来成了一句千古佳话，那时我的名字叫。。。吕洞宾！
113. 像我这种 人长得丑 身材又差 成绩又不好 又没魄力和毅力 又胆小 又没特长 又不会说话 又贪玩 但游戏也打不好 又没志气 又怕困难 又怕失败 的人 咳~ 以后真不知道该怎么办。
114. 女：你长得这么帅，各方面条件也不错，怎么还是单身？男：可能大家都觉得我这样的人不应该是单身，所以都没考虑我吧。
115. 我高中隔壁班有个姑娘姓才，名叫才女，她弟弟叫才子，她爸叫才华...
116. 这是个薄情的年代，一夜情转身就可以忘掉，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
117. 你是我的小丫小平锅，怎么炒菜都不粘锅 红红的锅底温暖我心窝，点亮我人生的火火火火火火！
118. 买单这个过程：吃完饭，男的买单的是情侣，女的买单的是夫妻，抢着买单的是同学，都不想买单的是兄弟。。。
119. “为什么你每天怎么睡都睡不够？”。。“情商太高，为情所困。”。。。
120. 我最大的梦想是吃一碗电视广告里的方便面
121. 掐指一算，你今夜缺我～
122. 你所关注的用户已帅出服务区～
123. 我一定要在你平淡无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病，咿呀咿呀哟～
124. 七夕我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛，一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，做术后卖保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰
125. 区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节 。嫁错了人，天天清明节 。嫁个懒人，天天劳动节。 嫁个有钱的人，天天过春节。 嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！
126. 节日里最浪漫的事情，就是七夕在高速公路看堵车，看高速公路变身“龟速公路”，最后成了免费停车场，还有，姐妹们，到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能。
127. 研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，创造力平均要高出50%，经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%，饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%，研究还发现爱丟三落四的人更淡泊功利，爱睡懒觉的人更具同情心。尼玛， 一不小心，发现自己太优秀了
128. 你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去； 你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减； 你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停； 让我中500万，或者 让我傍个大款， 扯淡，蛋疼，淡定，悲催！
129. 我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
130. 我们去吃冰淇淋吧！咱们买两根，一根我吃，另一根你看着我吃。
131. 这个夏天，只有蚊子对你不离不弃
132. 我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
133. 七夕来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合十鞠躬道：刷我滴卡。。。
134. 兄弟们，我要走了，我得出去避避风头了。 公安部下了通告说8月2号七夕情人节通缉全国帅哥：有点帅的判3年，比较帅的判8年，非常帅的判15年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉…真羡慕你们，屁事都没有！
135. 男友问邻居：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”邻居：“朋友，那是我们在分家具呢。”
136. 情人节又快到了，别老把你们的礼物晒到朋友圈 什么 钱呀..巧克力呀 鲜花呀，有能耐把你的情人拿出来晒晒，看看有重样的没。
137. 七夕都别约我啊,我要在家玩一天的连连看,轻点指间,消灭一对是一对。
138. 天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风 !刚刚又查询了一下银行卡余额，又想了一下欠款，然后我盖上被子，把电热毯打开了！
139. “别人说「托您的福」的时候怎么回答比较好啊？” “……雅您的思？”
140. 女厕所中出现了12个字：女厕要拆，请到男厕将就一下！
141. 预备唱：只要你过得没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老——致对我不好的人
142. 神州大地，千里反腐，万里抓嫖。望桑浴内外，只剩修脚。餐桌上下，几碟小炒。高档酒楼，一片萧条，娱乐会所，人稀客少。看酒吧，喝酒之辈，小心低调。名酒名烟难销，引无数商家竞折腰。惜洋河经典，风光不再，五粮古井，已然滞销。一代名酒飞天茅台，老板日夜思营销。俱往矣，满汉全席，输给庆丰小笼包！
143. 最近我情绪不太好，进入低谷状态，变得自闭，焦虑，希望朋友们可以请我尝尝冰淇淋，吃吃饭，看看电影，唱唱歌，喝喝咖啡什么的，开导开导我。最好再送我个IPHONE6、手表、包包什么的，用爱与包容帮助我走出低潮，让我知道，人间还是有真情的。
144. 去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
145. 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她。
146. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
147. 打雷就打雷，闪毛电，当时劳资正在洗澡，还以为有人给劳资拍照！
148. 陪峩一起数星星，迩智商低点，迩就数月亮吧。
149. 我每天早上起来看手机不是看时间，而是看我还能睡多久！
150. 过去信报纸，后来信电视，现在信谣言。
151. 最近总是失眠, 16小时就醒一次。
152. 如果你以后不娶我，我就找个跟你同姓的人嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，TMD，做不成夫妻做我儿子。
153. 解暑良方:第一，想想自己单恋的人。第二，想想自己得银行存款。第三，想想自己多大的岁数。
154. 我说世界杯呀，你也真是的，白天举行多好呀，不知道晚上吃东西容易长胖啊。“老板，再来二十个烤串，一打啤酒。”
155. 我是胖子怎么了？时间不允许我思念，还不许我胖点儿吗？
156. 脸大，脖子粗，将军肚，腿如柱，四特东方韵，回味唐朝——舌尖上的胖子！
157. 当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和他击个掌
158. 婚姻是什么呢？婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。
159. 终于告别半年多的单身生活 ，开始下半年的单身生活。
160. 找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊...
161. 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。
162. 生命献给小酒桌，各种澎湃各种喝。
163. 薛蛮子出来后，十分感概，说要投资一部监狱题材的影视作品，然后，歌手李代沫进去了，演员黄海波进去了，导演张元进去了，编剧宁财神进去了...现在就差一位女主角了，欢迎踊跃报名。
164. 我最大的情敌是“人民币”。
165. 好心情就是~每天感觉自己萌萌哒！！！
166. 我希望多年以后有人这样骂我“有钱了不起啊”
167. 作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！
168. 我只有两件事不会 这也不会 那也不会
169. 不要低估女人的好奇心 她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天。
170. 气温又开始升高了，推荐给大家最好的三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地... 第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风 !
171. 尊敬的九年级乘客，您好。您所乘坐的2011——2014永不返程号列车即将到站。请您整理好您所携带的物品，以免遗落。下车前，请给列车上您所认识的每一个人一个拥抱，和他说句谢谢，不论你们的关系如何。不管怎样，他都陪你走过了三年。祝各位乘客珍惜并享受好这最后的时光！/微笑
172. 锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。
173. “医生，我眼睛近视了！” “说说具体近视到什么程度” “我打开钱包看不见钱了！”
174. 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被干爹送到欧洲留学。。。。
175. 世界杯要来了，我支持湖人队，因为我喜欢林丹，他跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，他提拉弧旋球也很强，过弯很流畅，入水都没有水花的。最帅的是打小鸟球基本上不用背越式，直接跳发，托马斯全旋接一个全垒打，对方的四分卫就算是黑带也经常来不及使出盛装舞步就直接被将死。
176. 我开始存钱了 吃饭的别找我，除非你出钱 喝酒的别找我，除非你出钱 夜宵的别找我，除非你出钱 逛街的别找我，除非你出钱 游超市别找我，除非你出钱 看电影别找我，除非你出钱 从今天开始 节约每一分每一毛 只为实现梦想 终止任何消费娱乐 除非你出钱
177. 天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微信，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，砸其电视，抢其酒瓶……使其百无聊赖，然后静坐、思过、锻炼、读书、明智、开悟、精技。。。
178. 肉肉们，我跟你们拼了，这个夏天必须瘦瘦瘦
179. 从见你女朋友第一面起，你这个朋友我交定了。
180. 我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
181. 亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没把你生出来，你再等等吧，到时候你给你爸爸妈妈一个差评“发货太慢了”提前祝你“六一”儿童节快乐！
182. 六一节， 男士出租，不要998，不要888，也不要668，现在只要28元，没错，就是28元，爷们领回家！既能么么哒，又能啪啪啪。28元你租了不吃亏，租了不上当，28元即可以领回去上炕 ，28元你买不了车也买不了房，却可以体验一回做新娘，28元你去不了新加坡也去不了香港，却可以有猛男任你欣赏！不要怀疑你的眼睛，先到先得，美女优先，马上定租还可以享受政府爷们下乡补贴（13元)，心动不如行动，
183. 今天我同事说她女儿的事实在好笑，她逗她女儿说:我再给你生弟弟或妹妹好不?她女儿回答:再生个你落个什么好，只不过死的时候多个人哭罢了!
184. 邻居家大爷去逝了，葬礼举行到读丧文的时候，现场特别严肃，突然大爷他儿子超大分贝的山寨机铃声响起！“天空飘来五个字！那都不是事！”顿时全场那个尴尬啊。
185. 周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”这这这。。。我。。。
186. 皇上，请把我打入冷宫吧，我快变成热狗了。
187. 我以前瘦过，以后也会瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
188. 月老下次帮我牵红线的时候能换成钢丝吗？老断也不是个办法呀！
189. —问：好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有。 —神回复:当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了。
190. 一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺四大护法高喊:报上名来！四大护法一一高喊！贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道:md难道你们方丈法号顺风，少林寺改做快递了不成？突然后面闪出方丈，双手合十道！施主息怒，贫僧法号全球通…高手扑腾一下跪倒，对方丈说到，爹呀，我是你失散多年的儿子，小灵通呀！
191. 每个不努力的现在，都有一个丈母娘不同意的将来 。
192. 我一生只有两样不行：这也不行，那也不行！
193. 我要给未来的丈母娘一个差评，发货也太慢了！
194. 好青年问禅师：黄海波都嫖娼了，是不是男人都不可靠？禅师拿了两个鸭蛋，一个生的，一个咸的砸在青年头上。禅师问青年：哪个蛋砸的疼？青年回答：咸的蛋疼。禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，别整天bb这bb那的！跟你有什么关系。
195. 大姨妈就像灰太狼...临走的时候总会来一句：我一定会回来的....
196. 妈妈说不许交那些不三不四的人当朋友，所以我的朋友都很二。。
197. 公车上大叔（一脸严肃嗓音洪亮）：同志，麻烦让一下。我过去我：.......-_-#怔愣中让了路瞬时无限脑补，从潜伏到雪豹再到韩剧里的北韩间谍...！深深地被震撼了！多么亲切又富有遐想的称呼啊！
198. 当她与你擦肩而过时，你迅速往地下扔下100RMB，然后扭头跟她说：“美女，这是你丢的钱吗？” 接着她会一个漂亮的转身，甩过一身乌黑亮丽油滑的头发，微笑着对你说：“不，那是你的钱，亲！”
199. 唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。
200. 爱情无非就是俩种结果、要么各自回家，要么你妈变俺妈•
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