- 301. 那女人猛一看,挺好看.再仔细一看. 还不如猛一看呢.
- 302. 昨天晚上下巴有点痒,以为要中年得痣!今天就有点上火,玩笑开的有点大!差点没得了痔疮～
- 303. 老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥” 丈夫反过来是念“付账”。
- 304. 忙碌的一天。上午把车看好了也试驾了奔驰350，有现车感觉还可以。计划明天付定金，下午去看房子，连排的别墅价格还行，380平的，门口有花园能停车，折扣已经谈好且定下了，现在万事俱备， 只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了！
- 305. 世界上最遥远的距离，不是去天安门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席。
- 306. 中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔。所以说，吊丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊！
- 307. 棋子兵终其一生，他都想站上王的位置，再不济，象和车也是好的。"你tm怎么就把我做成了一个兵？！"尸不瞑目啊。
- 308. 小时候不努力 长大送快递
- 309. 有一对新人结婚。司仪致词。新娘子突然放了一个屁。司仪说新娘放个屁日子更甜蜜。司仪又致词。新娘子又放了一个屁。司仪说新娘放俩屁万事都如意。司仪又致词。新娘子又连放了好几个屁。这时司仪又说了。大家快跑啊。我看这娘们是要拉呀。
- 310. 原来老公挣钱，老婆花，这是冥冥中注定滴！原来“夫”倒过来是“¥”,“丈夫”反过来读就是“付账”！怎么这么经典!祝2014年所有老公马年挣大钱，老婆们都开心花钱，哈哈。
- 311. 人生就像一卷纸，没事少扯！
- 312. 总结2013年个人目标完成情况：在二环内买一套200平米的房子√；换一辆心爱的跑车 √；把手里的一家公司送上IPO√；来一次说走就走的旅行√；成为高尔夫球场的VIP√；找一个白富美女朋友√；收养一个孤儿√；和喜欢的女明星看一场电影√；养一只日本秋田犬√；股票逆市盈利150%√；改掉爱吹牛的毛病×
- 313. 不要那么相信回忆，因为回忆中的那个人不一定怀念你。现在想对回忆中想起的那个人说＂还钱啊＂！！！
- 314. 笑能改变自己，笑能给人以力量，笑能创造良好气氛，笑能带给他人愉悦，笑是成功的阶梯。
- 315. Kimi：爸爸你会不会唱《小星星》啊？林志颖：不会啊...Kimi：那我教你哦？林志颖：好啊！Kimi：天上的星星参北斗啊林志颖：你有跑调哦！
- 316. 家里手机号不好，又没有固话，没人和我说话，好像在活在山洞里
- 317. 圣诞节没有收到任何礼物？不要伤心不要难过，因为接下来还有元旦，还有春节，还有情人节…慢慢地你就习惯了。
- 318. 在网上遭遇骗子被骗了800，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1200，我真是太他妈机智了！
- 319. 每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。。。
- 320. 蛋生鸡，鸡生蛋，管它先有鸡，还是先有蛋。迎圣诞，庆圣诞，管它先有圣，还是先有诞。鸡生鸡，蛋生蛋，管它剩没剩蛋，愿你快快活活过圣诞！
- 321. 同样是床事，林夕笔下是：“你共我磨擦得天摇地撼，不开心再睡到开心”，黄伟文笔下是：“来沉没在我的深处吧”，周耀辉笔下是：“当不惜交出一切去明白你，将双方之间差距变为极微，当装饰统统撕去猝然望见罅隙，当中的风光吸引我潜入你”，到汪峰就是：“震撼我吧，达到高地，让我们的顶点充满喜悦”。
- 322. 我就说不了假话，只能吹牛。
- 323. “每天起床的时候脑子里都有两个小人，一个小人说，好困啊，再睡一会儿吧。另一个小人说，好啊好啊！”
- 324. 预备，唱！！！大河向东流啊，一楼二楼 解大手啊！嘿！嘿！解大手啊！拉不出屎一声吼啊！吼不出屎用手抠啊！风风火火解大手啊！嘿！嘿！解大手 啊！抠不出来 用铁钩啊！钩不出来 血直流啊！风风火火 解大手啊！一楼抠完二楼抠啊！哎呀！依儿呀，嘿嘿依儿呀抠出一碗八宝粥哇三楼四楼端起走啊
- 325. 早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
- 326. “有一次，一人给我50块钱，让我替他在楼下喊‘安红，我想你’，喊100声。我一合计，喊一声得花5秒钟，跟我乞讨一次花费的时间相当，所得的酬劳才5毛钱，于是我拒绝了他。”
- 327. 小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”“谁说的?” “先生说的!而且，你长得也不如我!”“谁说的?”“先生说的!”小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!” 女主人马上老实下来……
- 328. 中学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。我被赶出了教室，因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
- 329. 老爸：你都这样大了，该找一个老婆了。我：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
- 330. 今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
- 331. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
- 332. 在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多对露丝 说：如果你跳下去，我就跟着跳下去。 十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔说：如果你跳下去，我是不会 跟着你一起跳的。 你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了~~
- 333. 最悲哀旳事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
- 334. 我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
- 335. 我家门口每天清晨一个盲人去买早餐,一边往前走,一边拿着一个小拐棍从左划到右,从右划到左。有一次他的小拐棍丢了,一时想不到别的办法我就拿了一把扫帚给他用,虽然没有他的拐棍好用,但用了一个多月他也慢慢习惯了,从那以后,我扫大街的工作也减轻了很多。
- 336. 医生，给我来瓶忘情水，再配一副后悔药。
- 337. 三中全会闭幕了，心 也落定了。朋友劝我今年别买别墅，房地 产有泡沫，几千万的别墅也是七十年产 权，不如买几套公寓，能自住能出租，升 值了也好变现。我感觉他们说的很有道 理，决定就这么办！做土豪的感觉真的不 错！现在万事俱备，就看这期的双色球 了。
- 338. 王力宏女友姓李，李云迪的女友却姓田。你以为他不爱他吗？你错了，爱得深沉才这样，因为田字横竖都是王。
- 339. 能人吃自助的最高境界：扶墙进，扶墙出。
- 340. 考试最崩溃的时候是，看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
- 341. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。。。.
- 342. 为了想清楚昨晚为何失眠 导致今晚又失眠了
- 343. 竟然有人说我涂了黑眼影、简直是在侮辱我的黑眼圈う
- 344. 警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！
- 345. 因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的再换车，近两年先后买了卡宴，R8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的GTR，毕竟车重在那里，但是还不错，就有一个缺点，就是太费电，四节南孚一会就没电了。
- 346. 昨晚一女生坐我自行车，我义正言辞地说：“手放老实点！”TM的，痒痒的根本控制不了自行车，出车祸怎么办？！
- 347. 爸爸在给儿子在洗澡，儿子一直揉着小鸡鸡，不一会儿就变大了，儿子问：“爸爸，它为什么会变大呢？”爸爸皱着眉，把儿子的手拿开了：“玩你自己的！”
- 348. 一个八十岁老干部带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老干部高兴地手舞足蹈。医生说听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机只听砰的一声猛虎应声倒地。老干部赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对!
- 349. 村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取！！后来……恶龙饿死了。
- 350. 等我快要死的时候 我会给我号开十年的超Q和会员 这样我的号能在你们列表亮十年 并把签名改成 我等着你们。