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401. 一天，看见小明在抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”小明满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
402. 老大：小明，找到偷我包的人，然后做掉。小明：老大放心，包在我身上！小明，卒。
403. 有一天，我给电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子揍死你。
404. 两人相亲，男的问：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想说：我觉得我白开水烧得不错！
405. 我不是随便的人，随便起来不是人！Y(^_^)Y
406. 男子头部受伤，血流不止！女友急忙送男子去医院。出租车上，女友用纸巾帮男子止血，但纸巾一会就不够了。女友情急下，从包里拿出卫生巾按在男子伤口，果然马上止血了！到了医院，男子在缝针的时候，女友问医生病情如何。医生拿着卫生巾说：“你要是再换一片，估计这兄弟就挂了！
407. 网友给电视台的总结。江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。陕西卫视有三宝：不孕、不育、包治好。CCTV有三宝：和谐、稳定、生活好！
408. 女友：“你为什么这么胖？”胖男神回复：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？”
409. 当被人问到“你怎么还没睡？”时，你可以酷炫地说：这么晚还没睡的人没资格问我这个问题
410. 包拯向公孙策哭诉：今天我去吃饭，菜没吃完，就喊来服务员说打包，他们，他们就把我打了。。。
411. 人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，但100斤人民币，我保证抗起来就跑。
412. 老婆对老公说：你气死我了！晚上回家给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了
413. 我是一棵葱 站在风雨中。谁要敢拿我沾酱 我骂她老祖宗。
414. 人生自古谁无屎，有谁大便不用纸， 若君不用大便纸，莫非你是用手指？
415. 打败我的不是天真，而是天真热……
416. 你不是薛平贵，我也不是王宝钏，所以等不了你十八年。
417. 友情提醒：如果昧着良心说话办事，建议出门头上插根避雷针，预防雷劈。
418. 关羽说：咱们和西游记里的人差不多，我脸红像悟空，三弟像沙僧…这时刘备摸着耳朵怒了！
419. 老师为什么不让我扔垃圾呢，这样我就可以把我讨厌的人全扔了。
420. 教授陪老婆逛商场,老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会,觉得无聊,找到一个也在等老婆的人下棋。他拿来一盒象棋正准备摆棋,想了想又换成围棋,并对那人说:“我老婆逛商场的时间很长,应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。”那人听了慢悠悠地说:“咱玩三打两胜吧。
421. 一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园，看到好朋友小猫也在，于是过去打招呼：「hello，kitty。」小猫看了看小狗的样子回道：「hello，哭狗。」
422. 每次说减肥，却没真的行动过，只是为了吓吓身上的肥肉。
423. 天下乌鸦一般黑 不分公母
424. 如果我是胡一菲你是曾小贤，我就会像胡一菲打老鼠那样虐死你。
425. 妈妈玩QQ没流量！于是她发了一条信息给10086信息内容「我要上网！帮我开5元流量，谢谢！」
426. 我用「好汉歌」来形容你好么。“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀。
427. 哎呀，我掐指一算，你命里缺我啊....
428. 我要是大姨妈来了，我就呵呵你一脸大姨妈！＂可是你是男的。＂
429. 笑什么笑，笑的比凤姐还凤姐；哭什么哭，哭得比小沈阳还娘们。
430. 看到你的脸，我就知道你爸妈在造你的时候是多么的不用心了！
431. 在一望无垠绿意盎然的人生草场里，你是我忘情奔跑路上猝不及防的坑。
432. 老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..
433. 老婆又买了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家！ 老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？老公我花钱是为了你好。
434. 我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了
435. 中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！
436. 正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！
437. 今天看老婆QQ签名写着：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病...好老婆！！
438. 一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
439. 我和老婆在看《梁祝》 忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，突然老婆问我：他们是白痴么？我：为什么。她一本正经说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。我只想说变的时候不要叫上我。
440. 老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！
441. 昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！我：但说无妨。老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了
442. 大暑日当午，汗滴如下雨，谁知日光烈，皮肤变红薯！
443. 只要世界充满爱，再丑也要谈恋爱。
444. 贱人永远都是贱人，通货膨胀他都贵不起来。
445. 新歇后语： 涨工资——空调； 又说涨工资——美的空调； 上头发文件说涨工资——中央空调； 农民工涨工资——空调下乡； 十二五期间工资翻番---远大中央空调； 涨工资越涨越穷----变贫空调。
446. 到底是谁发明了婴儿这种外星生物？完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机短，随时随地充电，耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，铃声很烦，需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，还限购！
447. 直到现在才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
448. 一万年后,面对废墟墙壁上的奇怪数字,考古学家能不能想到那是办证号码？…
449. 子曰：不要把我对你的容忍当成是你不要脸的资本。
450. 昨晚做梦，梦到哆啦A梦，它说可以满足我一个心愿，我跟它说:我想要很多很多的钱。然后它告诉我说“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！我说：是七龙珠么？哆啦A梦表情凝重的摇了摇头，说到：“是双色球！我勒个去…去你个哆啦A梦
451. 要想生活过得去'身上必须带点绿！
452. 丈夫：吃完饭去游泳吧？妻子：不去；丈夫：就去一会；妻子：你想玩水就把今天的碗洗了吧
453. 萧敬腾说：我不生产水，我只是大自然的搬运工。
454. 终于知道为什么吃奥利奥之前要舔一舔了，因为怕被别人抢走了。
455. 我的暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待求侍寝 可我自暑假以来 勤政爱民 心系土豆牵挂腾讯 没踏进后宫半步
456. 宝贝，我走了，公安局开始通缉全国美女，有点漂亮的判5年，非常漂亮的判20年，像你这样的估计要拉出去枪毙了。
457. 这天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱。。。
458. 世界那么嗨，低调真不该。
459. “大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
460. 三分天注定，七分靠打拼。剩下的九十分就他妈的靠长相了。
461. 不看一天花了多少，且问今儿挣了几多。
462. 别人说你是290，知道是为什么不：250+38+2=290
463. 坐船就坐船中央、泡妞就泡小女人、男人对着女人摇、女人对着男人笑。
464. 我叫脸脸喔 ... 如果有一天你不要我了... 那你就是不要脸了喔 ...
465. 五姨妈和四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈来了
466. 人生自古谁无死，留着单身换爱情。
467. 不管你被多少人睡过，今晚你是我的，我对酒店的单人床说。
468. 为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！
469. 每天拉黑一点点,生活快乐多一点.
470. 別和莪說永遠。莪活不到那個點。
471. 如果你觉得我变得经常骂你 时不时对你爆粗口 那么恭喜你 我们混熟了
472. 其实我努力的吃这么胖，不就是为了在你心里多站点地儿゛
473. 吵架时、男人只要声音一抬高.吵架的原因便不重要了.后面的全部过程就变成：你居然敢吼我,再吼一你试试.
474. 后羿，你妈喊你来河北射日。
475. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
476. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
477. 烙饼卷馒头就着米饭吃。
478. 西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~
479. 想出名，先出书 想出书，先出事~!
480. 我是一个二手的科学家〜〜〜〜
481. 护士： 你找什么科? 赵四： 请问厕所在那个科!
482. 这座是留给脑袋的。 刘能：这不屁股坐地么，咋给脑袋了?
483. 男: 你喜欢我吗?-女: 你猜.-男: 喜欢!-女: 你再猜.
484. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢!
485. 幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
486. 打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
487. 给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
488. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
489. 日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人
490. 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬 我泪流满面，你太TM有上进心了
491. ■ 服务员！来一披萨，全肉的！
492. ◆ 反省得够快的啊，你回屋吃药去了吧~~~~~~
493. 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜
494. 如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票
495. 一个月总有那么三十几天不想上班
496. 看见你后，一种智力上的优越感油然而生
497. 中国几千年解决不了的重男轻女的问题，竟然让房地产解决了！
498. 我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫
499. 完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
500. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
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