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701. 我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。
702. 对不起，您拨打的电话已结婚！
703. 男人的心变的比变形金刚还快。
704. 世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。
705. 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
706. 水不试不知深浅，人不交不知好歹。
707. 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情
708. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了
709. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
710. 人活着就是为了证明自己还没死。
711. 不会的哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
712. 心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
713. 会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
714. 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
715. 夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来
716. 多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
717. 买不起苹果四代，可以去超市买四袋苹果。
718. 再烦我就把你绑带草船上借箭去！
719. 没事开个同学会，拆散一对是一对。
720. 等中国发达了，就让老外来翻译文言文。
721. 在路上捡了个鼠标垫，我决定配台电脑。
722. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
723. 暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！
724. 知道你过得不好，我就安心了。
725. 你说给我的情话 只是偶然兑现的谎言。
726. 我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！
727. 奥特曼你妈叫你回家修核电站。
728. 朋友们防小三的同时，小四也在那忙活呢。
729. 什么路只有一条，简称，死路一条。
730. 现在想起来，还是幼儿园好混。
731. 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
732. 这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。
733. 你若使用美人儿计，我就将计就计。
734. 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
735. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
736. 日本别怕 你们不是有奥特曼吗。
737. 翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是她还翻来翻去。
738. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
739. 世界那么大能认识你 我觉得好不幸
740. 工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空…
741. 坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
742. 女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
743. 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
744. 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
745. 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
746. 我是胖人，不是粗人。
747. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
748. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲
749. 由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
750. 好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了
751. 你这人没啥特出众，就是面子够坚固
752. 庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候
753. 我认识的人越多，就越喜欢动物。
754. 做爱做的事，交配交的人。
755. 你若安好便是晴天，霹雳
756. 世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
757. 阅人无数，不如睡过三千！
758. 你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去
759. 一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
760. 一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
761. 白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去？“去吃涮锅！”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗！”
762. 来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！
763. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。
764. 阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
765. 猎人抗着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
766. 小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
767. 这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
768. 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
769. 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
770. 天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。
771. 名人与凡人的差别在什么地方？名人用过的东西就是文物，凡人用过的就是废物；名人强词夺理叫雄辩，凡人就是狡辩；名人跟人打招呼叫平易近人，凡人就是巴结别人了；名人打扮不修边幅，叫有艺术家的气质，凡人就是流里流气；名人喝酒叫毫饮，凡人就叫贪杯；名人老了叫王老，凡人只能叫老王。
772. 钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
773. 发现每个理发师都听不懂＂稍微修一下，不要太短＂这句话。。。
774. 据说这辈子对女人不好的男人下辈子会变成卫生巾
775. 一天一个小女孩跑过来问我：哥哥，你帅吗？我说：不帅。小女孩摔手给了我一巴掌，眼中噙着泪水说：你骗人...
776. 男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
777. 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
778. 你若安好 便是晴天 看今天这个天气 估计你是挂了
779. 世界上最美的事就是——吃饱了睡。
780. “我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。”
781. 花有百样红，人与狗不同！
782. 听说喜欢打字最后加“。。。”的人，都很善良。。。
783. 夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。 。。
784. 我是你的什么，你是我没泡好的优乐美。
785. 上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。。
786. 男人就像蜜蜂'你不要看的太紧'得放他出去'才能采到蜂蜜。要想采到更多蜂蜜'允许他在外面沾花惹草
787. 一哥们与一红颜知己相处甚笃，只差上床，女总说等一合适日子。三八前夕她发信息给他：“天津安徽湖南江西”。他百思不得其解，没好意思答复。直到今天，翻了地理书才恍然大悟：原来是“今晚想干！”（津皖湘赣），那哥们肠子都悔青了，不学文化害死人啊！
788. 温馨提示：中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！"
789. 你的实力就是兜里得RMB，哥得实力就是细长耷拉地
790. 一对男女相隔两地，一次通电话女问男：亲爱的想我么？男回答，想呀！想你想到右手都脱臼了！男问女那你想我么？女：当然想啦！想你想到手机震动都坏了！秒懂的左下角...
791. 出门散步的时候总是很纠结，抬头走吧，怕捡不到钱。低头走吧，怕看不到美女。
792. 本人已开启飞行模式
793. 叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡
794. 不是妹纸不够美，只怪哥子没油水=_=
795. 再逼我,再逼我就装死给你看！
796. 考试作弊暗号：哎（A）呀、这（B）题、草（C）、真（D）der，就听快交卷学习好的童鞋说，草草真der、哎呀草这逼题这逼题、哎呀草草真der！哈哈哈
797. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
798. 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说：“快下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死！” 母鸡听后，仰天长啸道：“太好了，终于可以去找鸭子了！”
799. 网友评【中储粮粮库大火直接损失近亿】：上联：中储红，下联：粮家灰，横批：仓竟空。
800. 某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.某 男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~”
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