Toggle navigation
i签名,让你的签名与众不同!
首页
内容
分类
关于
联系我们
登录
English
搜索
爱情诗
超级拽
灰主流
最幸福
繁体字
最搞笑
火星文
莫伤感
谈人生
女同学
男同学
最微博
英文迷
最经典
最个性
励志狂
首页
最搞笑
801. 少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。。。
802. 锄禾日当午，清明上河图，胚胎干细胞，复方草珊瑚…
803. 邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧?我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼：是叫你用手机，不是手。
804. 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗?
805. 尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
806. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
807. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
808. 老子不但有车,还是自行的！
809. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
810. 鼠能活多久，要看猫的心情。
811. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
812. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
813. 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
814. 吃的苦中苦，才能开路虎。
815. 我要报警，蚊子叮我~
816. 若不嫌弃，此生不离。若要嫌弃，死一边去。
817. 小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才朋友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。。
818. “姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩，是啊”“活该单身！
819. 今天看到有俩女生吵架，其中一个骂了一句灰常狠的话：“你何止是见钱眼开啊，你见钱B儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放！”...
820. bu说dian英文你men就不zhidao我的文化you多gao[/傲慢]！
821. “亲”这个词的确很肉麻，昨天我就仔细看它，终于发现“亲”这个字的主体承重结构是人民币的“￥”。
822. 一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？？？
823. 报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡......手机实时监测系统
824. 骑着狼，放着羊，唱着山歌耍流氓 ；洗着澡，看着鸟，舒服一秒是一秒。
825. 子曰，打人要用板砖糊，左糊，右糊，糊不死再糊，直到糊死为止，我不再乎。
826. 趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌......
827. 老师，我遇上强盗了！我的作业被抢了！
828. 女生经常会说：“男友打游戏，不接电话，那就是觉得你还不如游戏重要。”其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了。不明白有什么可比性存在，就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象，那就说明你把屎看得比爱情还重吗？
829. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?"
830. 请你蜷缩成一个柔和的姿势滚出去
831. 过着八戒的生活，却想要猴哥的身材
832. 每次去超市我都会忘记拿走益达，然后服务员都会跟我说＂嘿 你的益达＂我回头说＂是我的益达＂
833. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
834. 众里寻她千百度，暮然回首，那人却在闻香吃自助。。。
835. 过去结婚要三机：缝纫机、录音机以及电视机；现在结婚要三子：房子、车子和票子！
836. 母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说:"老妈…感谢您对我…多年的养育之恩!"电话那头老妈叹了口气，幽幽说道:"其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢!"
837. 男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样。女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样
838. 老师，还不快点到碗里来＞＜〜
839. 某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”
840. 就算拉一车的云南白药，也治不了我心里的创伤，
841. “昨天有个女孩约我去看电影。”“哇！你答应了么？”“没有”“为啥啊！？”“她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”
842. 如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌〜是因为。。我没戴眼镜。
843. 二毛爹把二毛叫到身边，问：二毛啊，长大了想当什么啊？二毛歪着头想了想，答：Top Gun！二毛爹心想原来我儿想打飞机啊，脸一沉又问：做了Top Gun，还想干什么呢？二毛毫不犹豫，答：Sky One！只听“啪”的一声，二毛爹怒吼着：混蛋！你爹可不是Twin River！
844. 英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
845. 伦家雷政富头一回做主演 仅拍了一部微电影 就红透了中国 那个点击的翻啊 钢铁侠尼也好意思讲单日刷新
846. 刚才聚会结束，一朋友喝多了，在街上拦下来一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？” 司机回答：“去，上车吧。” 这家伙点了点头，大着舌头说：“噢~那你快去吧！我不去，慢点儿开呦~” 说完就把车门关上了……
847. 江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。 C C T V 有三宝：和谐、稳定、生活好。山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。
848. 问：＂五四＂运动的导火索是什么？答：＂五一＂只放三天假！
849. 这一天天过的，跟复制似的。
850. 我：“老板，40卖不卖？”老板：“最低五十块，再低就要亏了。”我：“身上总共就只有四十块了。”老板：“好吧，四十就四十吧。”然后我弱弱的掏出五十块：“老板找我十块!”
851. 这个可真的是低脂肪高蛋白，永保青春的不二选择，你值得拥有。
852. 女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“卤肉饭……”
853. 女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”女B：“说不准。”女A：“怎么说不准？”女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”
854. 寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭，第二天才想起来，一胖妞说“我也有过，不过是吃了忘了，又吃了一顿”
855. 昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了350元。
856. 昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住……！正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……
857. 一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”
858. 如今这世界畜生越来越多，肉却是一点也没有便宜……
859. 帅有个屁用吖，照样还不是被卒吃死！
860. 江边螃蟹多 。蚊子更多。。
861. 还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回三条〜
862. 某人玩微信漂流瓶，捡到了一个瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只听到一句：sb你在还听啊！心中一万只草泥马奔腾而过有木有！[偷笑]
863. 天灵灵，地灵灵，再来一个比激凌
864. 富人家的漂亮保姆摔碎一个碗，因害怕惩罚扣工钱，下跪认错时乳房暴露，男主人一时性起奸了。第二天保姆叫醒正在午睡的男主人，红着脸说：主人，我又摔碎了一个碗，遂又云雨一番。第三天，保姆又摔碎一个碗，准备给主人说时，男主人提前开口：大姐我求你了，你三天摔一个行吗？
865. 皮裤套棉裤，必定有缘故，不是皮裤薄，就是棉裤没有毛。
866. 你说我长的像伍佰吗？不，只有一半像。
867. 一天到晚想撒娇，一脚把你天上撩
868. 姑娘别磨叽了，人家开的房比你开的门还多。人家换男朋友比换袜子还勤快，青春短暂／别矜持了。
869. 有个男孩鼓起勇气和女孩说你喜欢什么的男孩，女孩说投缘的，男孩再问还是一样的，最后他伤心的说头扁的可以吗？
870. 懒羊羊说：我讨厌你，画个便便诅咒你。
871. 昨晚一夜未睡，不是我俩恩爱不睡，而是宝宝又吵又爬不让睡
872. 今天，我到北京打了一辆出租车，上车后司机漫不经心地瞟了眼后视镜后惊呼：“你不是那谁吗……有没有人说你长得像XXX！” 接着又急着问：“我是头一个认出你的司机吗？” 下车时，他请求我留下墨宝，我沉思片刻，提笔写了十个字……
873. 天涯何处无芳草，千万莫在本班找！
874. 狄公：元芳，你怎么看？答曰：用快播看！
875. 我对考试满分的人最爱说：哥们儿，你来地球的目的是什么？
876. 一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询，医生表示是可能的，并给这对夫妇一个瓶子，让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第二天，夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪的问到：怎么了。老人回答：昨天我们一回家就开始了，我先是用自己的手弄，但没效果，然后我夫人用她的手帮我，也没用，于是她又用她的嘴，后来她手口并用，连牙都用上了，可我就是就是……“就是无法勃起是吗？”医生问到。 “不是”老人回答“我就是打不开这个瓶子盖！”
877. 男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。。
878. 一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。＂少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！
879. 我不是白富美，因为我不白痴，不富态，不臭美...
880. 未来的儿子不要急，看妈给你摇个爹！
881. 三毛爱喝雪碧:-D
882. 一女子请来道士驱鬼，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”
883. 如果巴黎不快乐，就去日本找苍老师把^o^
884. 信息一次次的编辑、又一次次的删除。最后一次编辑完并且下定决心发送，点击发送，（......对不起，你所发送的用户已睡觉，明天请早）尼玛。。。。。。。。。。
885. 在海边不要讲笑话'，会引起海啸的。。。
886. 醉翁之意不在酒，在乎两腿之间也！
887. F1说:又不让吃鸡，又不让吃鸡，又不让吃鸡，一有事就不让吃鸡！丢不丢人，丢不丢鸡！你让鸭怎么看鸡？让大鹅怎么看鸡？让鸡今后在家禽界还怎么混？一有流感就让人板蓝根，板蓝根，板蓝根！为嘛不直接让鸡吃板蓝根？
888. 普通英语老师：class begins.文艺英语老师：good morning,boys and girls!屌丝英语老师：听写本拿出来。。
889. 大家好、我是坏男人、坏男人就是我、我就是小玺、寻坏女人、超坏、加Q
890. 你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。。。。。。
891. 快点打电话吧 消防队员要是在不来 火就要灭了
892. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
893. 奶奶常说烟有什么好抽的，一抽一冒、屁也赚不到；我无语中'''''''
894. 别以为你头上顶了一坨屎，你就是金刚葫芦娃啦！
895. 挣钱如小溪，花钱如瀑布，老天何时能下场特大暴雨啊
896. 今天坐公交回家，一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！~❤
897. 每当我错过一个女孩，就在山上放一快砖头，于是便有了长城！
898. 狄仁杰：此人因空虚寂寞而死，元芳你怎么看？ 元芳：用快播看。
899. 4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁···月月没玫瑰，年年只悲催。4月份了，你还等什么！！
900. 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友神评论：国产的时间长啊！
第
801-900
条，共
1,302
条数据.
«
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
»